saumon à la moutarde à l'ancienne, et asperge miel et moutarde

Voici donc une petite recette simple mais tellement gagnante!!!

Un beau gros filet de saumon
1 bonne cuiller à soupe de mayo
1 bonne cuiller de moutarde à l'ancienne (ou de maux)
1 échalotte francaise
Poivre au goût

Préchauffer le four à 400 degré
Mélanger la mayo et la moutarde ensemble et étendre partout sur le saumon
et couper grossièrement l'échalotte et déposer partout sur le saumon
Mettre le poivre et ensuite mettre au four pour une 20 aine de minutes

Sauce pour les asperges:
1 cuiller à thé de moutarde
2 cuiller à thé de miel
1 cuiller à thé d'eau
1 cuillet à thé de citron (ou lime)

Mélanger le tout et mettre sur les asperges cuites!

Servir le tout
Se rouler à terre
Emettre des sons de jouissance!
:P
Bonne dégustation!

Légère

Je me sens si... légère!

Et j'ai un beau week end en perspective!

Je vous en souhaite un écoeurant aussi! !

:)

Introspection

Je ne sais pas si c'est ce le mot que je dois utiliser... mais j'en ai fait une en quelque sorte...
J'ai revu mon monde intérieur... extérieur... et tout le kit là!
J'ai découvert que malgré les claques que j'ai eu, je me suis fait en quelque sorte 'abandonnée' par certaines gens... et je me suis rapprochées de plusieurs autres...
Les gens vivent leur vie, comme moi je vis la mienne, mais des fois, ( souvent même!), c'est plaisant de se faire demander un vrai 'comment ca va? Qu'est-ce qui se passe de bon avec toi ces temps-ci? Quoi de neuf sous le soleil? '
Et j'ai réalisé dernièrement, depuis le dernier mois, ya plusieurs personnes qui savent que ca ne va pas bien... que j'ai même eu de gros changements dans ma vie, rencontre professionnelle, et tout là... et JAMAIS j'en ai même entendu parler!
Personne ne m'a même demandé comment les choses avancent pour moi!
J'entends parler de leur vie... de leur bonheur, de leur malheur... mais jamais ils se virent de bord pour me demander 'Et toi ma Chouchoune... qu'est-ce qu'il y a de ton côté!!??'
Même que j'ai fait le test d'ouvrir la conversation à plusieurs reprises... j'ai eu droit à un 'ah oui, c'est cool!' ... that's it! Et je dois spécifier que j'ai ouvert une porte, donc j'ai donné le minimum de détail pour me faire poser le plus de questions possible!!!!
Dans le genre: Hey j'ai eu une super cool journée samedi!!!!
'ah oui! C'est cool ca!'
WOW....
Turn off! hahahah
Ce qui fait en sorte que j'ai décidé de garder le plus de choses possible pour moi!

Mais bref, je dis le meilleur de la chose, je suis fucking bien en ce moment, et j'ai un petit bonheur dans mon coeur!
Et puis éventuellement j'en dévoilerai un peu plus...
Pour le moment je profite de mes affaires! de mes bonheurs, et des bonnes vibes qui sont avec moi!

Heureuse

Je dois simplement dire, que je suis ... heureuse!
Un beau sourire est dans mon visage.
La vie m'apporte de belles choses et j'en profite!
Un jour je vous dirai... pour le moment je garde ce bonheur pour moi :)

Yahoo

C'est vendredi!!!
Yay!
Et j'ai eu une belle semaine!!! Et je vais avoir une belle fin de semaine!
Ce soir, je m'en vais écouter la game de hockey avec mon frère chez mon amie!
Demain, je m'en vais en Estrie passer la journée et la soirée avec qqun mystère!
Dimanche ma chum Doune est supposée venir souper... et si elle est gentille... je vais lui faire mon fameux.... FAMOUS roti de porc!

Est-ce que j'en ai assez de 2 jours?? Je pense pas! Mais j'aime bien mes week end ces temps-ci... je suis occupée et j'adore ca!!!

Fin de contrat

Contrairement à il y a de ça un ou deux mois... je commence vraiment à avoir hâte d'avoir ma date de fin de contrat.

J'aimerais passer un peu de temps arrêter, me reposer pour de bon, étudier et avancer mes cours... Passer du temps avec ma mère à la campagne! Recharger ma batterie... et revenir en super forme.

Malheureusement, autant que pour la première fois en 1 an et demi je suis prête à être sur le chomage... c'est la première fois qu'ils nous font autant 'brêter'... et là CA COMMENCE A ME FAIRE CHIER!

Vrac

Défoulement intense en fin de semaine!
Tout pour oublier les feelings négatifs que j'ai!!!

Vendredi: j'ai été prendre 1 bouteille de vin (à moi seule) chez une amie... pour ensuite sortir prendre un peu de bière, question de noyer ma semaine de merde!

Samedi: Après un dur réveil... je suis allée à Bromont avec un couple d'amis et son garçon... on a monté la moitié du mont... après avoir vu que nous ne sommes pas autant en forme qu'on le voulait, on a redescendu hahaha
Le soir même je suis allée rejoindre ma chum Gee chez sa mère pour aller souper et écouter un film... pour ensuite retourner à la maison!

Dimanche: Au réveil, ma soeur est arrivée pour aller déjeuner! Nous sommes allées au Eggsqui jaser et blablater...
En revenant à la maison, je suis allée la porter au métro pour ensuite aller chercher le frère à ma chum pour ensuite retourner chez sa mère et aller faire de l'équitation :)
Le soir, nous nous sommes éffoirées sur le divan et nous nous sommes couchées à minuit épuisées!

Lundi: Journée recherche de litière spéciale... qui n'a pas porté fruit. Mon frère est arrivé à l'heure du souper pour l'action de grâce... et nous avons écouté la tv!

J'ai pas vu mon week end passer... et j'espère en faire de même avec ma semaine :P

Ce soir, j'ai le show We Came As Romans avec ma chum Gee et son frère!
Jeudi: je dois aller chercher ma mère au terminus d'autobus pour aller la mener à Dorval, la chanceuse s'en va pour une semaine à Cuba!

Et ensuite, c'est le week end!!!
Ensuite, j'ai congé le 20 octobre!
Ensuite, j'ai une demie journée le 29 octobre!
Ensuite, j'ai congé le 4 novembre!
Ensuite ... ben ... c'est assez j'imagine!

Je me nourrie

... des sourires des gens autour de moi...
Je me nourrie des sourires que les gens me font à MOI... pas à la vie!
Ce me fait du bien de voir que les gens me voient et me donne cette toute petite attention! Un sourire qui est mien! qui m'est destiné! une tendresse, une caresse pour les yeux!
Je me nourrie aussi des rires que je peux provoquer... c'est une mélodie dans mon oreille... un rire qui m'appartient!!! A moi toute seule!

Oui je ne feel pas super bien...
Mais pour le peu de personnes qui le font, j'emmagasine les compliments qu'on me fait... ca me réchauffe! Ca me permet d'apprécier un peu plus ce que je suis.

Show

J'ai décidé!!!
Alors comme Bullet for My Valentine est complet... et que je ne suis pas sure d'avoir des billets d'ici demain!
Je m'en vais voir We Came As Romans mardi prochain! :D

Normale

Après quelques recherches de réconfort, j'en suis venue à la conclusion que je suis complètement ... NORMALE et que je ne suis pas une mauvaise personne pour autant (lien avec le texte que j'ai écrit hier)
Je ne suis pas une mauvaise personne, et même qu'au contraire, ca prouve que j'ai un coeur et des sentiments.

En majorité, je me suis fait dire que j'ai tellement eu de déceptions durant les derniers mois, qu'il est difficile pour moi d'accepter que les autres ont bonheur, par dessus bonheur, par dessus bonheur! Que dans le fond c'est en quelque sorte de la jalousie... mais qui est plutôt un genre de : 'Pourquoi moi je ne mérite pas ce petit bonheur?'

À ce jour, depuis les 2 dernières semaines, mon bonheur est quand je me glisse dans mon pyjama le soir en arrivant! Ou quand je bois mon verre de vin rosée... ou comme hier, verre de blanc (oui oui... je suis rendue que je bois du blanc!!!) avec ma chum M. , ou quand je suis avec ma maman...

J'aimerais tant réussir et me rendre compte de tout ce que j'ai!! Les richesses émotionnelles ou matérielles que j'ai et dont je suis fière...

Je regarde mes choses, j'ai été 5 mois dans la marde financièrement (peut être même plus), il y a 1 an je devais m'acheter une maison... ca fait plus de 2 ans que je rêve d'avoir ou de commencer ma famille... l'élastique m'a pété dans la face plus souvent dans la dernière année... que ce que mon petit corps peut le tolérer. Quand je regarde autour de moi, le monde lui continue d'avancer à pas de géant... et moi je me suis fait ralentir. Réaliser ca, ca m'a donner un coup dans le coeur. Et en même temps ca crever l'abcès, de mon surplus de d'émotions, de sentiments et de blessures. Quand je regarde en arrière de moi, je vois 27 ans de bonheur, j'ai fait ma part dans la vie des gens qui m'entourent... j'ai tout fait pour leur faire du bien... les complimenter, les aimer, les soutenir... et je trouve que dernièrement la vie ne me l'a pas rendu. Et c'est ca qui me blesse. Mais ca l'air que ca nous rattrappe toujours! Que ca va finir par être mon tour à moi aussi! Et que cette journée là est plus proche que je le crois!

Je ne suis plus seule à la maison, je suis bien avec ma chum! Mais côté amour propre... je dois rebâtir ce petit bout de moi...
Alors je vais me laisser bercer par la vie, et je vais continuer mon introspection... et je vais revenir en force. En espérant que mon caractère de merde parte avec le temps! Et que l'envie aussi!

un sentiment de 'aigreur' face à la vie

Je dois m'avouer bien des choses...
Et je dois m'avouer triste...
Je suis heureuse... mais malheureuse en même temps.
C'est contradictoire... et moi même je ne me comprends pas...
Je me relève, je suis debout, je me promène la tête bien haute... mais je suis quand même profondémment malheureuse.
Ma tristesse est logée dans le fond de ma personne, en surface je suis heureuse... je suis souriante, mais j'ai tellement l'impression d'être fake. Je ne le sens pas... je ne sens pas l'amour de gens, leur bonheur ne m'atteint pas. En fait, dans le fin fond de ma personne, je les emmerde, même si je les aime. Je les emmerde. Vraiment... je ne suis pas capable de sentir une empathie positive quelconque pour personne!
En fait c'est simple, ceux qui sont heureux, je les emmerde...
ceux qui sont malheureux, je les emmerde...
ceux qui respirent, je les emmerde...
ceux qui sont morts, je les emmerde aussi...

Mais ne pas me méprendre... j'aime ceux qui m'entoure... j'emmerde leurs sentiments... j'emmerde ce qu'ils vivent... mais je les adore! J'adore mon monde, je remercie le fait qu'ils sont dans ma vie, mon coeur par contre n'est plus capable de prendre quoi que se soit!
Je suis aigrie... et c'est pas des blagues, j'ai un goût amer dans la bouche.

Je fais face à une panoplie d'échecs, j'ai reçu plus que ma dose de claques sur la gueule... et je suis quelqu'un qui a ses limites. Je souris, le monde me voit forte et battante, qui prend la vie en souriant... qui peut faire face à toutes situations. Mais j'ai besoin d'un coup de main... la seule chose, c'est que mes sourires font que les gens ne me prennent pas au sérieux quand je dis que je feel pas! Et ca me fait chier, certains diront que je suis professionnelle, d'autres diront que je suis hypocryte de mes émotions...
J'ai besoin d'un temps d'arrêt... je suis épuisée!
J'avance, mais à pas de tortue... je ne recule pas au moins...
Je suis face à la réalité des autres, leur cheminement, leur avancement... moi je fais face à mes échecs... ce qui fait que j'envie... et l'envie, c'est pas beau à vivre! Je m'en veux tellement...
Je me sens pas bien avec ce sentiment... j'aimerais disparaître.
Je fais face à la musique... mais je ne m'aime pas... j'hais être ce que je suis présentement... et ca me rend malheureuse.
Bref, ne vous inquiètez pas pour moi, je devrais me relever, et revenir 'vraie'. Je vais revenir la fille qui vit le bonheur des autres avec un plaisir démesuré!
J'avais besoin de me vider mon venin... et un jour qui sait, j'avancerai en regardant ce sentiment que j'avais (aujourd'hui) et je vais être fière d'avoir avancer et de m'en être sortie de ce cul de sac d'aigreur.
Sur ce, je vais aller essuyer mes larmes, et continuer à travailler!

(Je pense avoir besoin d'un temps arrêt, et aller voir un professionnel de la santé, mais je suis trop orgueuilleuse pour le faire)